www.nn.ru/community/sp/main/...0.html#258797309

www.nn.ru/community/sp/main/...olko_3_dnya.html

Читайте мою тему <strong>Сбор 18.04. Супер предложение,100% светонепроницаемые рулонные шторы Blackout от 265 руб !!! - 272 </strong> www.nn.ru/community/sp/stroi..._rub__-_272.html

Сбор до 12.01. Ваш любимый Сима-ленд. Хиты и спецпредложения посуды по крупноОптовым ценам .Спецпредложения. Хиты. Новинки www.nn.ru/community/sp/stroi...ity_novinki.html

В статье приведён отрывок из книги Альберта Фейгельсона - <<Невозможное - возможно?>> и отрывок из лекций Нины Рубинштейн.

Первые три года прошли под лозунгом: <<Всё пройдёт, он скоро успокоится>>. На самом деле всё прошло и зажило - это правда. Детский садик отдельно справил выпускной вечер моему непоседе, не скрывая своей искренней радости даже от нас, родителей. Без всяких намёков хозяйка детского сада предложила на следующий год искать другое поле битвы. Я, как обычно, не спорил, так как понимал, что с проигравшими не спорят. Дав напоследок несколько дельных советов, нас отправили в свободное плавание. Ну, например, занимайтесь больше воспитанием, научите его сидеть за столом, а не на столе, кушать со своей тарелки, а не с соседской, уважать старших, даже если он их видит в первый раз и последний. Знаете, как приверженец принципа <<если вы хотите быть в памяти детей завтра, будьте в его жизни сегодня>>, я уверен, что буду присутствовать в его снах до глубокой старости. Но одно напутствие всё-таки упало в список моих обязательных дел. Я, проверив его достоверность у главного педагога планеты - Google (про этого специалиста в образовании и воспитании стоит написать отдельно книгу; у меня даже есть парочка рабочих названий - <<Как дальше жить, после 15 минут нахождения в поисковике>> или <<Между реалом и поиском>>) понял, что это упущение нужно срочно исправлять. Это звучало так: <<Ваш сын обязан одеваться сам>>. Как только какой-нибудь специалист в области педагогики говорил <<ваш сын обязан>>, я тут же заносил его в <<чёрный список>>. Но в этот раз решил проверить и понял - не <<должен>>, а <<желательно>>, чтобы делал сам.
Напоследок немного поспорив (больше для приличия) с уже бывшей хозяйкой нашего детского сада, я кое в чём с ней согласился ещё до выяснения отношений с Гугл.
-- А, что он должен делать, например?
-- Ну, скажем, он должен знать, что носки не одевают на голову. И не нужно каждый раз спрашивать <<где мои носки?>>.
-- Вот это да, товарищ директор! Мой сын очень рано стал мужчиной! Вопрос <<где мои носки?>> появился в его лексиконе уже в три года! Просто молодец! Я этот вопрос начал использовать только спустя пару лет после свадьбы. Мальчик растёт!
-- Вы опять со своими шутками... Вы вообще можете серьёзно хоть раз поговорить? Вы целый год смеялись, и вот что из этого вышло.
И не дожидаясь ответа от меня (да он ей и не нужен был):
-- Мы дошли до того, что я, педагог с тридцатилетним стажем, вынуждена предложить Вам перейти в другой детский сад.
-- У каждого доктора есть своё кладбище, пани директор, -- выпалил я очередной каламбур, не снимая улыбку с лица после разговора о судьбе носков.
Наверное, юмором я спасался, он для меня был оградительной стеной от нападок педагогов, которые, кроме своего стажа, ничего не могли предложить. А возможно, у меня с моим непоседой начинала потихоньку действовать прививка от окружающей нас действительности. Я, забегая вперёд, могу сказать, что практически никто, ни разу не сказал мне, что делать. Все рекомендации сводились к простому пересказу, что ребёнок не должен делать, а что должен делать. И если это не происходило, мне говорили: <<Воспитывать нужно, воспитывать>>. Это громкое слово <<воспитывать>>! Я бы каждую букву этого слова написал заглавной, если бы нам хоть кто-нибудь сказал, как <<воспитывать>>.
-- Я всё поняла. Вы не хотите меня слушать. Ваш чёрный юмор очернит вашу жизнь, -- её слова вернули меня в реальный мир. -- Вы меня ещё вспомните, когда начнутся с ребёнком серьёзные проблемы.
-- Ну, если вы считаете, что улучшить положение сможет его умение самому одеваться, я этот недочёт исправлю уже завтра.
Я понимал, что песню Цоя <<Пожелай мне удачи в бою>> я спою не один раз, пока он застегнёт хотя бы одну пуговицу на своей рубашке сам. Поэтому решил уже вечером изучить тему и начать действовать.
Прежде чем расскажу, как мы сражались с рубашкой и шортами, как в течение двух месяцев научились сами одеваться, я хочу сказать одно - кто не может взять лаской, тот не возьмёт строгостью. Это не мои слова, это Чехов. Он --великий мастер коротких рассказов, мною любимый. Но также это ещё один <<педагог>>, который думал, что доброта спасёт мир.
В теории мы все сильны, теоретически мы все подкованы. Тем более не имея своих детей, легко красиво говорить. Проблема даже не в том, что нет последствий, просто на сцене не будет происходить ничего интересного. Я могу сказать: нужно быть строгим, нужно уметь до конца выстоять, нужно уметь быть жёстким не на руку, а на слово, подкреплённое делом. И, поняв это, я на все слюни и гуманность закрыл глаза. Ради одного -- ради своего ребёнка.

А вот, что я для себя взял из интернета, хоть как-то пытаясь оправдать свою теорию - <<Не будешь требовать, не будешь настаивать на своём - сегодня, завтра будешь уже просить это, а послезавтра будут требовать только у тебя>>. Я где-то вздохнул легко, когда прочитал Нину Рубштейн, поняв - нас минимум двое. Она очень чётко говорила, что цель воспитания ребенка -- научить его всего трем вещам.

1) как регулировать свои эмоции и потребности самостоятельно, а не при помощи других людей;

2) как обеспечить себя и свои потребности самостоятельно, а не при помощи других людей;

3) как реализоваться в социуме самостоятельно, а не при помощи других людей.

Это все. Все остальное - лирика, которая не может заменить эти три задачи, поскольку, если вы родили дитя, вы ответственны за то, чтобы оно научилось эти три задачи решать.

Многие родители испорчены идеей равенства со своими детьми.
Я считаю эту идею опасной для жизни и для психики детей.
Потому, что реальное равенство наступает вместе с равенством возможностей, обеспеченных собственным трудом.
И если ваш ребенок этого не осознает, он обречен на постоянные социальные неудачи.

Только факт неравенства способен мотивировать на развитие навыков. До тех пор, пока ваше дитя считает, что оно вам равно, у него нет необходимости шевелить задницей, чтобы учиться решать все эти три задачи.
Родители детям не равны до тех пор, пока дети не решают все эти три задачи самостоятельно. И даже после этого неравенство все равно сохраняется, если родители продолжают расти и развиваться, поскольку мудрость обратного хода не имеет, и мнение таких родителей будет всегда иметь больший вес, чем мнение самого умного ребенка.
Отсутствие уважения к опыту и мудрости человека, который имеет большие, чем вы возможности, умения и квалификацию - это хамство, которое, в результате, является первой причиной череды граблей на пути у младенца, решившего, что он УЖЕ равен тем, кому он реально не равен.
Идея равенства развращает и насаждает иллюзии в умы детей, что они имеют те же полномочия, что и родители, не имея на эти полномочия тех же оснований.

К 21 году ваше дитя должно усвоить несколько простых правил:

1. Ему никто ничего не должен.
2. Правила устанавливает тот, кто платит.
3. Уникальность и гениальность - это основания для развития ЧСВ (чувства собственной важности, гордыни), в реальной жизни эти качества не имеют никакого веса.
4. Реальный вес человеку придают его умения - выстраивать социальные взаимодействия и продавать свои продукты и услуги. Это умения, приносящие реальные результаты в виде полной финансовой и психологической свободы и независимости от других людей.
5. Попытки общаться на равных с тем, кто платит за него и решает его проблемы - это хамство. Хочешь устанавливать свои правила - плати.
6. Для того, чтобы другие люди уважали его границы, вкусы и потребности, он должен это заслужить своим вкладом в общее дело и общий котел. Авторитет с неба не падает.
7. Развитие происходит быстрее всего в тех условиях, которые есть прямо сейчас. Идеальные условия приводят к деградации, а не к развитию, и если он хочет быстро стать магом собственной реальности - он должен принять условия игры таковыми, какие они есть прямо сейчас со всеми ограничениями и проблемами.